人生踏まれたり踏まれたりだけれども。仕事はなにひとつ上手くいかないけれども。どんなに疲れてもビールは1日1杯までだけれども。泣いても縋る人はいないけれども。すれ違うサラリーマンを見て思う。明日があるよね。。。
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仮面おんな

25歳OLです。ビジネスコミュ症を治すべく。はてな始めます。。。

まだ終わらない、終われない、、、

お疲れちゃん。今日は水曜でしたね。

仕事が終わらずにぼっちで残業してたらお巡りさんが巡回きたので退散してきましたー

 

最近残業は全然苦じゃないけど、

もっと効率よく仕事したいな。。。

しかもヒューマンエラー多すぎて話にならんよな。。。
先輩が担当に送った内容をまた送り直して、はあ?みたいな感じになって(笑)
明日謝ろう。そうしよう。はあ。

 

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やっぱり焦ったらあかんねーーー何事も丁寧に。

全部こなすのむりだから、まいにち必ずやることだけは決めてやろう。

それから時間配分だね。午前午後でざっくりやること分けてやろう。

うんうんそんな感じ。

 

このブログ日報みたいにつかってるwww

クソ真面目だから、こうゆう振り返りとか好きなんだ。あんまり最近してないけど。

 

周りにどう見られようと、自分がどうゆう立場だろうと、声に出していかなきゃ誰も気づいてくれないよなあ。

ツンとしてるフリもそろそろ限界だから、そろそろぶっ込みたいなあ。

 

細胞のアポトーシスのように、

わたしは毎日死んで、毎日生まれて。

死んだ細胞はもどらないけど、

代わりに新しい細胞が生まれてくる。。

そうやって生きてるよ。

 

だから一瞬落ち込んでも、

次の瞬間には新しい一瞬がやってきて、いつまでも同じ細胞じゃいられないの。いたら淘汰されちゃうから。

反省はしつつ次へ次へ、次へ次へ次へ。

とおもいますね。(急に冷静)

 

誰もが感じることなんて求められていない。大事なのはわたしがどう感じるかだよね?

わたしがあって、他人があるから、わたしが感じることがあって、他人が感じることがあって、全部そろって、「当たり前」の出来上がりです。

 

 

このブログも終わりかな(早)

 

早1ヶ月くらいでネタが尽きてきた。

コミュ障だった私は早くも決着をつけたので。

まず1、被害妄想をやめましょう

自分に対して周りがどう思ってるかなんて聞かない限り(もしくは噂を聞かない限り)わからんので。

そもそも自分が悪く思われてると思うのはだいたい被害妄想。

明日からゆっくりランチたべたいなー。

 

その2、仕事しろ。

私が分かんないだの出来ないだの騒いでるアレは単なる甘えでした、と。もう25なんだからがんばろう。仕事しよう。

 

その3、一旦とまれ。

周りに合わせて焦ってる感をだそうてはいけません。そもそも元は焦ってないんだから、一旦とまろうな自分。

 

とりあえず本日時点でのまとめ。

自分の道は自分で切り開くのだ。今だからこそそう思ふよ。f:id:bana137:20170321215151j:image

コンビニ人間

 

 

 

何か新しい事を始めたい、って思う時は、たいてい現状が上手くいってない時とか、退屈な時とか、それか本心じゃないけど新しい事を始めたい。ってとりあえず口に出しときたい時だよね。。。

 

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今日は姉に借りた「コンビニ人間」ってゆう本を読んでみたけど、面白かった。

これも新しい本を読み始めた(もう読み終わったけど)ってことで、新しいことを始めたことになるんだろうか。

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https://www.amazon.co.jp/コンビニ人間-村田-沙耶香/dp/4163906185

 

気分を変えたくって色々試してたんだけど、読書すると他の誰かになれると私は感じていて、気分変えるならどくしょだなって感じ。📚

 

読んでる間はいつも自分の心がある場所がちょっと遠くなって、気分が安らぐ気がするの、、、(情緒不安定)

 

 

とにかくこの本、作家さんの観察力が鋭い。

 

主人公の古倉さんが最後に気づくのはね。「人間であること以前にコンビニ人間」ってことなんだって。(ネタバレっす)

 

 正常な人間って何だろうね。

当たり前のように恋愛が出来る人?

1人は寂しい、って思える人?

きちんと職について毎日朝出社してる人?

他人に合わせて生きられる人?

 

誰かがわたしを感激してくれる世界は、確かに気持ち良いなと思う。。。

誰にも嫌われたくないし、嫌われないように生きられることが幸せだし、誰かに嫌われた日には自分がイヤで疎ましくなる。。。

自分が変わってるって思うことは沢山あって、金子みすゞ氏が言うようにみんな違ってみんないいんだろうけど、

チキンだから、嫌われて攻撃されないように当たり障りなくやってきたんだけど、本当の私はだれも知らなくて、被り物した私っていう人間に向かってみんな話しかけてくる、、、みたいに斜め上から冷めた目でみてる自分がいる、、、(ホラーっぽくなってきた)

 

「異物を排除する」ってことを私は私の人生の中で沢山体験してきたし、会社とか世の中でも、周りと合わない人間は排除されてきたらしいから、人間の身体の仕組みもそうだし、何千年の人間の歴史がそうなんだから、きっとその通りなんだろうなあ。

 

私も「排除する側」になったことがあるよ。すごく相手を傷つけたし、その人は今どうしているかもわからないけど、私はその時も今でも、それで良かったんだって、排除することで自分は楽になれたんだって、周りにとってもそれが良かったんだって思ってるんだ。(怖)

 

傷つけたことには変わりないからいくらでも謝るけど、心の奥では、「でも周りに合わせられないあなたが悪いよ!」とか「自分は我慢してるのになんであなたは我慢しないの」とか、色々嫌味なことを思ってるんだよ。

いつも世の中に良い顔をしてごめんなさい。

 

 

 

などなど、、、

 

重くてどうでもいい話だな!!!

 

 

人間は余裕ができるとすぐどうでもいいこと考え始めるからね。脳ってすごいね。

 

新しい事を始めるってほど大それた事じゃないけど、新しい本に出会えて、また一つ心の歳をとりました。(ということにしておいてください)

 

 

 

 

 

ハーーーーー

 

美味しいものお腹いっぱい食べたい☺️☺️☺️(突然)

 

明日こそ朝ごはん食べッゾ!!!!

 

おやすみなさい。

 

 

 

 

 

 

とっさの一言

 

 

 

ハッピーバレンタイン!!!

 

 

の本日。。。。

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どうして人は間違えてしまうんでしょうか!!!!!!

 

 

ねえ!!!!

 

どうして!!!!!(しつこい)

 

 

あの時ああ言いたかったのに!

嫌な言い方して場が凍りついた、、、

ってことがありまして。

せっかく知り合えたのに辛い、、、

 

ついてけない話題に、「興味ない」って口をついて出てしまって、、、

結局その場はみんながフォローしてくれたんだけど、一瞬シーーーンってなって、、、

 

その人だけじゃなく、

みんなに「アッこいつ空気読めねえ」とか思われただろうなきっと(;_;)辛い

 

こういう被害妄想含め、

切り替えられなくてずっと引きずってしまう😭😭😭

 

きっと時間が解決してくれるんだろうけど、

なんだか嫌な思いをさせたし、

うまく切り替えせなかったのが恥ずかしいし、悔しいし、

なんかみんなごめんね、って思いながら反芻してしまうよ、、、

 

これこそ、たられば女子!って感じですわーーーー

 

 

 

 

モヤモヤしてうまく消化できなくて、

ついブログにあげてしまった😭😭😭

 

 

 

はーーーーー

 

 

 

 

一回やってしまったことって、取り返せないよね。

 

弁解は出来るけど、

なかなか人の印象って変わらないから、、、

 

 

いつも100%の自分でいられたら最高だけど、

そんなの絶対むりだなーとも思うし、

後悔してばっかりだよねーーーー

 

 

次どうしたらいいか分からないわけじゃないんだけど、

終わったことはどうにもこうにもできないから、

発散できなくて、ムシャクシャして、

あーーーーー

悔しい悔しい悔しい。。。

ってなる。 

 

 

 

コミュ力あげたい悔しい。。。

 

 

あーーー

 

 

悔しい悔しいハッピーバレンタイン。

 

 

とにかく悔しいんだわたしは!!(知らんわ)

 

 

 

 

 

他にも悔しいことばかり!!!!

仕事でも悔しいことばかり!!!!

絶対表には出したくないから、顔には出さないけど。

あれも悔しい、これも悔しいの。

 

 

頭ではわかってるのに出来ない事って1番辛いよね。

 

自分が出来ないって思ってることは、できなくてもそれが当たり前なんだけど、

自分が出来るって思ってることは、できないと死ぬほど悔しい。

 

 

あー悔しいけど、文書かいてたら落ち着いてきた。ちょっぴり。

 

 

 

 

そんな時は世界遺産をみて

世界の広さと歴史の深さを心に刻みます。(ガチ)

 

 

世界って広いよね。

それが当たり前だから安心するし、

何かと比較すると、こんなの大したことなかったって思えるから不思議。

 

 

 海の果ての小さな島で好きな人とゆっくり日向ぼっこしてるのを想像して寝る。(発想やばい)

 

 

明日も仕事がんばろー。

おやすみなさい 

 

 

 

 

ブログ始め。

 

 

 

 

 

今日は本当に最悪な1日だった。

 

 

 

 

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アッ おつかれさまです。

25歳OLです。

 

 

 

お酒が好きです。

食べるのも好きです。

パクチー以外は何でも食べれます。

スポーツも好きです。

最近はムエタイに行きました。

チャンピオンベルト欲しさ。。。

 

 

 

 

勝手に自己紹介しましたけど、

誰か見るんだろうかこのブログ(笑)

 

誰かが見てくれた時のために、

一応ね、書きます(笑)

 

 

 

 

 

そしてとにかく今日は最悪な日だった。。。(泣)

 

 エーーーーーン(泣)

 

 

 

とにかくね、

自分が無能すぎて、

コミュ症すぎて、

このままじゃヤベェよ!

社会的にヤベェよ!!!って日でした。。。

 

 

 

 

そうなんです、

職場でコミュ症なんです。

 

 

 

ビジネスコミュ症?

なんか上手く訳せない?

ビジコミ?

わからん。。。

 

 

 

 

 

みなさん(someone)

転職したことあります?

どうですか、すぐ馴染めました?

飲みに行ける人はいますか?

 

 

わたしはこの間転職したんですが、

それからは、毎日、仮面なんです。

仮面おんな、なんです。

 

その名の通り、最初に付けた仮面が剝がせなくなって、

毎日引き攣るくらい笑ってる痛い女ですよ、ええ。。。

飲みに行ける人もいないし。

友達はできないし。

そうゆうのって普通なのかな?

今まで恵まれすぎてたのかも、、、?

 

 

 

ああ、仮面が辛い、苦しい。。。

外したいのに外せない。。。

周りが腫れもののようにわたしを扱う(気がする)

 

今日はメールで相手の名前間違えたり、添付間違えたり、

今更ルール違反を見つけてごめんなさいしたり、

伝言ゲームすら出来なくて何回も聞き直したり、

なんだか自分が無能すぎて泣けてきた。。。

 

周りは優しいけど、何を思っているのかわからないし。。。

ヘラヘラするのもやめたい。つらい。。。

陰で色々言われてそうで怖い。。。

もうガツンと言ってくれまじで。。。

 あ、でも堪えられないかも、やっぱヤメテ、、、

 

 

 

ああ、できることなら

今の仮面生活から脱却したい。

仕事も上手くやりたい(ダメウーマン)

欲を言えばできる女になりたい。(悪しからず)

 

 

 

ブログをやると、自分が客観的にみれるよって記事をみたのと

話すよりも文章書くほうが好きなので(なんせコミュ症★)

はてなブログ始めました。

 

 

とりあえず今日はこんなとこかしら。

1年は続けられますように。

 

 

幸せは自己満足。

不幸は被害妄想。

 

 

 

明日も仕事だ。

 

てか今日月曜じゃん!!!!泣

  

お休みなさい。。。