ゆるやかに0418

まったくゆるやかではない1日でした。

朝は叱責から始まり、

ネチネチとミスを繰り返し、

ネチネチとお叱りをもらい、

1部の先輩には嫌われているかもだし、

なんだかコソコソ話も聞こえてくるし、

いやーーーーもうイヤだな。。。

被害妄想がとまらない。。。

ヤメテホシイもうほんとに。。。

ヤメタクナルカラ、、、

途中泣きたくなったけどよく踏ん張った私。

誰も褒めてくれないので自分で自分を褒めるしかない。

金曜は上長と面談だ、、、

なんだかな、

私のやりたい事ってこんなことだった？

何がしたくてここに入ったんだっけ？

アーーーーーつらい！！！！！！！

なきたい！！！！！

爆発しろ！！！！！

みんな酷いよ、、、

私はどうしたらええねん、、、

いっそのこと素さらけ出したい

疲れちったもん、、、

疲れちったよパトラッシュ、、、

こんなときは、宇宙のことを考える。

自分はなんて狭い世界で生きてるんだ！って感じになるからね

なんだかなあ0417

今日の気持ちを一言であらわすなら

なんだかなあ

って感じです

なんだか先輩に嫌われているかもしれない、、、

原因はなんでしょ？

変に絡むから？←いらないタイミングで話入ってくる

顔きもいから？←そこまでブスじゃないは、、、ず

このあいだの言い返し方がわるかったのかしら、、←それはあるかも

嫌なところ見られたのかな、、、

あんまり目を合わせてくれないし

会話に入れたくないのかもしれない、

被害妄想かもだけど、

なんだか辛い、、、

ほんと被害妄想ばっかり

友達できない

はあ

最近はいつもそう

現実逃避ってこんな感じね

みんなにあんまりよく思われてないって思うと、直視したくなくて、自分を正当化しようとし始める、、、

だって自分否定し続けるの辛いもん！！！！！！！！！！！

辛いんだもん！！！！！！！

イヤな奴だなわたし、って、、、

思いたくないもん、、、

ウワーーーン泣く

なんか泣けてくる

自分が周りにどう思われてるか気になる子は、自意識過剰らしい。

自分のために泣いてる時点で自意識過剰だよな

でもいいじゃない！！！！！

わたしのために泣いてくれる人がいないから自分で泣くの！！！辛すぎ

でもでも考えれば考えるほど、

自分が思ってる以上に周りはわたしの事けむたがってるかもしれない、、、

やばいないよいよ被害妄想

別に無理する必要ないんだけどね？

自然となるようになるだろ、、、

適当なこというのもやめよ、、、

新しい人も入ってきて、

色々頑張ろうって感じです。

頑張ろう、がんばろう、、、、

むり！！！！！！

だれかたすけて

雨だね0411

雨だよ！！！！！！！！

自分じゃ処理しきれないことが多くって嫌になるよ！！！！！！

おい！！！！！！

どうしてくれる！！！！！(どうもしない。)

もっと有能な人材になりたい。。。

あと、いつになったら会社で素で話せるかなとおもっていたけど、

わたしにはやはり無理なはなし。。。

みんなコミュ力高すぎ。。。。

すごいなあ。

いろいろ上手くいかないから、もうあんまり考えないようにすることにしたよ。。。

機械的になっちゃダメだとはおもうけどねえ、あまりに問題が多いし、複雑すぎて、考えたくなくなる、、、

それと、わたしなんでこんなに人をイライラさせちゃうんだろ。

頻繁に、はあ？みたいな反応されるwww

わたしってもしかやべえやつ？www

タイミングが悪かったのとかはわかる。

あと、言い方がストレートすぎるんかな？？？？

はあーーーー

てか根暗じゃないよ？www

子どもの頃何かあったんでしょ？ってよく言われるけど、ねーーよ！！！

病んでねーし！！！！

ご飯食べて遊んで寝てごくフツーの子どもだったわ！！！！

感情もあるわ！！！！

しあわせってなんだ！！！！！

不幸ってなんだ！！！！！！

わたしはいま何をしている！！！

ブログかいてる！！！！！！

てか飯！！！！！！！

ご飯食べてきます

ういーす0403

きえたwwwwwwwwwwww

あー春だね。

みんな初々しいね。

ウイウイ。

最近余裕見せつけようとして、

仕事、増えた。

いいのかな、悪いのかな。

ウイウイ。

あと、怒られる回数も減ったけど、

気を抜いた途端やらかすんだぜ、、、

ごめんね。というフリが上手くなった、春。。。

いつか許してほしいです。

明日もがんばりましょうね。

はいはい0331です

0331〜〜〜

でもさーーーやっぱりほめれると嬉しいなあ。

自信ないからさー色々不安にはなるけど、

ほめられたら嬉しいし、出来なかったら辛いけど、だから頑張ろうって思う。

あの先輩の下でよかったなあ。もっと頑張りたい。出来るようになりたいなあ。

失敗ばっかでへこたれることもあるけど。がんばろう。いやだいやだと言ってる間に時間は経つし、そう思ってるだけ無駄だなあと。

それより成功した時の嬉しさとか、認めてもらえた時の満足感の方が大きいよ、、、、

やみくもに仕事を追っててもキリがないからな。効率よくキリよくやっていこう。細かい仕事は苦手だけど、なにごとも経験です。

うんうん。

よろしくね。

未来の宇宙のわたし。銀河の中のわたし。名前のないわたし。夢を見るわたし。明日をみているわたし。過去をみているわたし。周りを気にするわたし。泣いてるわたし。雨を知っているわたし。あなたをしらないわたし。変わらないわたし。

ウイーーーーーース

まだ終わらない、終われない、、、

お疲れちゃん。今日は水曜でしたね。

仕事が終わらずにぼっちで残業してたらお巡りさんが巡回きたので退散してきましたー

最近残業は全然苦じゃないけど、

もっと効率よく仕事したいな。。。

しかもヒューマンエラー多すぎて話にならんよな。。。
先輩が担当に送った内容をまた送り直して、はあ？みたいな感じになって（笑）
明日謝ろう。そうしよう。はあ。

やっぱり焦ったらあかんねーーー何事も丁寧に。

全部こなすのむりだから、まいにち必ずやることだけは決めてやろう。

それから時間配分だね。午前午後でざっくりやること分けてやろう。

うんうんそんな感じ。

このブログ日報みたいにつかってるwww

クソ真面目だから、こうゆう振り返りとか好きなんだ。あんまり最近してないけど。

周りにどう見られようと、自分がどうゆう立場だろうと、声に出していかなきゃ誰も気づいてくれないよなあ。

ツンとしてるフリもそろそろ限界だから、そろそろぶっ込みたいなあ。

細胞のアポトーシスのように、

わたしは毎日死んで、毎日生まれて。

死んだ細胞はもどらないけど、

代わりに新しい細胞が生まれてくる。。

そうやって生きてるよ。

だから一瞬落ち込んでも、

次の瞬間には新しい一瞬がやってきて、いつまでも同じ細胞じゃいられないの。いたら淘汰されちゃうから。

反省はしつつ次へ次へ、次へ次へ次へ。

とおもいますね。(急に冷静)

誰もが感じることなんて求められていない。大事なのはわたしがどう感じるかだよね？

わたしがあって、他人があるから、わたしが感じることがあって、他人が感じることがあって、全部そろって、「当たり前」の出来上がりです。

このブログも終わりかな(早)

早1ヶ月くらいでネタが尽きてきた。

コミュ障だった私は早くも決着をつけたので。

まず1、被害妄想をやめましょう

自分に対して周りがどう思ってるかなんて聞かない限り(もしくは噂を聞かない限り)わからんので。

そもそも自分が悪く思われてると思うのはだいたい被害妄想。

明日からゆっくりランチたべたいなー。

その2、仕事しろ。

私が分かんないだの出来ないだの騒いでるアレは単なる甘えでした、と。もう25なんだからがんばろう。仕事しよう。

その3、一旦とまれ。

周りに合わせて焦ってる感をだそうてはいけません。そもそも元は焦ってないんだから、一旦とまろうな自分。

とりあえず本日時点でのまとめ。

自分の道は自分で切り開くのだ。今だからこそそう思ふよ。